Il contributo paterno allo sviluppo dei figli
In psicologia, la madre viene classicamente associata al concetto di attaccamento (la mamma porta il bambino in grembo, allatta e trascorre più tempo col neonato, è sinonimo di “casa”), mentre il padre a quello di autonomia (il papà è più proiettato verso l’esterno della famiglia, è sinonimo invece del “non-casa”).
L'essenza naturale della paternità sembra essere quello di svolgere un garante dell'ex-sistere, dell'uscire fuori, "del separarsi del nascere dalla madre, che catalizza su di sé tutte le profonde emozioni scatenate da questo passaggio che dal concepimento, alla nascita, all'Edipo, all'adolescenza e al passaggio alla vita adulta, segna i progressivi distacchi dal grembo materno" (Montesanti, Sollai, 2000).
Torniamo un po’ indietro e mettiamoci dal punto di vista dei figli, una delle domande che spesso mi viene fatta è: ma il neonato riesci a capire la differenza tra padre e madre? Più di quanto si pensi!
Un neonato percepisce presto la presenza del padre, differenziandolo dalla madre quasi subito: il piccolo avverte infatti che il “non-mamma” ha un odore naturale diverso, lo tiene tra le braccia in modo differente, ha una voce dai toni più gravi, ha mani più grandi, un corpo più compatto, una presa diversa nel sostenerlo, insomma uno stile diverso.
Sono percezioni importanti che permettono il verificarsi di una "triangolazione precoce che introduce un terzo, un non-mamma" (Brazelton, 1991) e sono favorite se tra padre e figlio c’è fin dall’inizio un incontro giocato sul piano fisico, come è facile immaginare è questa la via di comunicazione preminente nelle prime settimane e mesi di vita. Il padre è, insomma, colui che col suo modo di esserci inserisce l'elemento del “differente” nella diade madre-bambino, aiutando il figlio a diversificare le sensazioni, i sentimenti, le immagini, le voci. Lo induce a prestare attenzione ai cambiamenti, a desiderarli e a non considerarli minacciosi (Oliverio Ferraris, Sarti, Conti, 2001).
Il papà della modernità, perciò, si trasforma sempre di più in una figura integratrice ed equilibratrice del rapporto affettivo tra madre e figlio. Nella madre, infatti, spesso è presente un desiderio di “non crescita” del figlio, una sorta di cordone ombelicale metaforico: il padre, invece, ha il compito di tagliare questo particolare legame, sanando la violenza della separazione dalla madre e accompagnando poi gradualmente il bambino verso l’autonomia.
Il gesto paterno diventa salvifico anche per la neo mamma, svolgendo infatti un ruolo di sostegno al di fuori della simbiosi madre-figlio, il padre allo stesso tempo offre alla compagna la possibilità di vivere pienamente ed in modo sano la regressione necessaria al suo stato, svolgendo per lei quelle stesse funzioni di contenimento e reverie che quest’ultima svolge nei confronti del neonato e le offre un aggancio alla realtà, facendo da "contenitore" a sua volta. In altre parole il papà incoraggia il figlio ad affrontare le tappe fondamentali che piano piano lo porteranno verso la conquista della propria autonomia e alla costruzione di un modello interno di attaccamento sicuro (Lis, Zennaro, 1998).
I primi passi, le prime parole, l’addio al ciuccio e al pannolino (tutte tappe di una crescita progressiva verso l’autonomia): sono momenti in cui la presenza del padre è importantissima, sia per infondere fiducia nel bambino spronandolo a mettere alla prova le proprie capacità, sia per sostenere la madre, aiutandola ad affrontare i dubbi e le paure derivanti dall’idea che il piccolo sta diventando grande e autonomo.
Si devono consentire spazi di indipendenza al figlio, fino a metterlo nella condizione in cui ha acquisito tutte quelle competenze che rendano gradualmente la presenza dei genitori sempre meno indispensabile. In altre parole questo porta un inevitabile benessere al bambino che sentirà nella coppia dei genitori una "base sicura" da cui partire per poter diventare autonomo, curioso e fiducioso nello scoprire il mondo.
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